lo que creo que se

Como se que en realidad es así?
Pues quizás es lo que queda de esperanza en mí
Perdiendo mi religión y todo lo que fui
Y sin saber lo que soy te quiero decir…

De amor no sabré mucho pero algo se
Es curioso cómo afecta el juicio
Y confunde el saber…

He amado como han descrito
Y como algún día escribirán
Y nunca será suficiente
Para describir lo real.

Es maravilloso y singular
Cada amor es diferente y especial
Pero se que es generoso
Se que jamás se te negara.

Cuando amas piensas que nada será igual
Esa persona es lo mas especial
Y tienes razón pero quiero acotar
Que siempre hay amor y siempre habrá.




Algún día el sol nacerá
En los ojos de otro mirar
Y un suspiro te robara
Y te llenara de paz.

Un corazón que ama se fortalece
Con cada nuevo amor crece
Y aunque imposible lo pienses
El próximo será más incandescente.

Así que si uno no funciona debes soñar
Con la clase de sueños que se hace realidad
El próximo amor que llegue a tu portal
Será más intenso y más real.

Y no me creerás
Mil razones tendrás
Pero sé que veras
Que te hablo con la verdad…

Es un gran amor
Pero tu vida no ha terminado
No pienses que los has perdido todo
Por un error del pasado
Y confía en el universo
Que esta más allá de los lados
Todo tiene una razón
Todos tenemos un pasado
Aun brilla el sol
Y cuando este se haya apagado
Otro nacerá y te estará esperando…
Alguno será el perfecto
Alguno será eterno
Pero no es el que se perdió
O aquel que añoras pero no es…
Será el que será y lo querrás como es
Y todo lo demás dejara de ser
Sigue el camino hacia el amanecer.

Ultimamente...

No me considero una persona con una alta autoestima... estoy consciente de que tengo muchos defectos.. pero reconozco que no estoy consciente de cada uno de ellos de la manera que deberia por lo cual el constante recordatorio de una persona al respecto me molesta un poco aunque reconozco que me hace bien... sin embargo no creo que sea la mejor manera de hacer las cosas... es cierto que tener muy en cuenta nuestros defectos no es malo ni depresivo sino que nos ayuda a identificar este comportamiento en nuestro dia a dia y decir aaah ok pero es que yo soy asi yo tiendo a hacer esto asi que simplemente dejo de hacerlo... eso me hara mas feliz... sin embargo decir esto es mas facil que nada mas pararse a criticar... se que hay ciertas cosas que debemos descubrir y analizar por nuestra cuenta pero en este caso la practica es trabajo suficiente y a veces creo que falta amor en el trato... pero despues recuerdo que amor no es algo caracteristico de esa persona... que se hace...

Nuevo año

Que sera lo que impulsa a alguien a escribir en un blog? la gran mayoria no tiene seguidores pero si actividad por parte de su creador. creo que aunque sabemos que somos una infinitesimal parte de un gigante, pues tenemos la esperanza de que alguien nos lea y esto no se quede en simples palabras... sentir que alguien comparte con nosotros y tener la esperanza de que ese alguien estaba de alguna manera destinado a leerlo y le afecte en algo.... mas alla, por ejemplo la esperanza de que a la persona que realmente le escribimos lo lea?, bueno eso ya raya en una absurda ilusion, a menos que activamente lo hagas posible... muchos no se atreven..

Comence el año con una gripe espantosa que no me dejo nisiquiera existir por 5 dias... de hecho miro hacia atras y pareciera que hubiera estado drogada mas alla de mi propia consciencia.... terrible... esperemos que todo el "karma" negativo se haya drenado de una... por como me senti diria que es posible... o al menos una buena parte.

hoy sin tener nada que hacer me puse a leer cosas por internet... cuanto escribe la gente! leyendo me doy cuenta de como algunas reflexiones que hacemos sobre otras personas si bien son en extremo sabias tambien son en extremo estupidas por que muchas, muchas veces son exactamente la reflexion que tenemos que hacer de nosotros mismos... la solucion al peo que tenemos dandole vueltas, la explicacion a todo, el rompimiento final de las cadenas... ese??? si.. nosotros lo pensamos, lo comprendimos y lo internalizamos en relacion a terceros y seguimos preguntandonos el por que de ciertas cosas sintiendo que no somos capaces de comprender. todo esto por que no somos capaces de mirarnos en ese espejo.

esta entrada va a ser larga....

quiero contar aqui unos sueños que tuve en estos dias algo fuertes que no le he contado a nadie ni he analizado a fondo realmente....

una noche soñe que todo se me venia ensima y pense en suicidarme... tome los pasos hacia mi objetivo sabiendo que no era lo que realmente queria pero despues de haber consumido las pastillas y el alcohol era una cuestion de orgullo no hecharme atras...(si asi de ridiculo como suena, eso senti en el sueño)empezo a dolerme el estomago y supe que ya no faltaba demasiado... los dolores pararon al tiempo que un bebe de meses aparecio en mis brazos...su barriga sonaba y se ponia cada vez mas palido... de alguna manera comprendi que las pastillas las tenia el y horrorizada trate de hacerlo vomitar pero era muy tarde...se murio en mis brasos y entonces me quede inmovil en shock pensando.. si fui capaz de hacer a este bebe tomar estas pastillas sin darme cuenta realmente estoy loca...

otro sueño..

Estaba en una psicina con un grupo de personas muy buenas que me estaban probando... debia mantener mi centro a cuesta de todo asi que me undieron en la piscina e hicieron todo lo imaginable para hacerme perder la concentracion... me costo mucho pero me mantuve centrada.... en eso nos fuimos todos a otra dimension a pasar por una via estrecha llena de trampas... todos pasaron rapido yo lo intente y en el camino me percate de que era algo cercano a un imposible... no entendia que hacer... me daban consejos pero ninguno me ffuncionaba como tal hasta que entendi que si mantenia mi centro y visualizaba la situacion pasando en vez de yo haciendome pasar por la situcacion, me amoldaba a ella al igual que ella a mi en su paso y todo fluia.... despues de esto todos muy alegres llegamos a unas colinas verdes con un cielo azul y me provoco bañarme asi que cree una cascada y una piscina que tenia el delicioso calor del sol de playa sin el calor como tal... era exquisito... estuvimos riendonos y disfrutando... en un momento me encontre con una de mis compañeras viendo ambas hacia el paisaje de colinas al borde de la psicina natural... no recuerdo bien de que hablamos... solo recuerdo el final de la conversacion en la cual le mencione a una persona que yo sabia no me iba a encontrar ahi... me dijo que debia olvidarla y que no me convenia. en ese momento una mezcla de profundo dolor con un poco de enojo nacio en la base mi estomago... pense... en este mundo de delicados balances y opuestos que al final somos todos un todo, en donde esta el valor mas alto, que es el amor, cuando dibujas fronteras?... ni ella queria discutir conmigo ni yo con ella... simplemente se alejaron de mi y yo sali de ahi viendo como aquellas personas que habian compartido conmigo se desligaban sin ningun problema de mi... no por mi.. sino por que yo no queria dejar a esta otra persona...en una montaña habia un pasadiso en una cueva y por ahi me fui teniendo en cuenta toda la situacion... sabiendo que es probable que no me espere nada el otro lado, sabiendo que a fin de cuentas, presentes(contando hasta este momento), lo que estaba dejando en ese paraiso era (aunque bastante poco) mas que lo que me negaba a abandonar del otro lado (en relacion al dar y recibir, correspondencia de afectos,etc.)pero no hay duda alguna...no hay otra decision posible en mi... me senti sola rodeada de oscuridad y vacio, me senti decepcionada y abandonada en muchos sentidos... me senti dolorosamente unica... pero tambien me senti fuerte...

sobre lo de arriba iba a comentar mas... pero lo cierto es que cualquier cosa adicional sobra y hasta podria ser un error... lo unico que debo hacer es tomar mis propias palabras y verme en el espejo...